andere willem

“Dag Willem, met Tess. Ik heb een mooie gietijzeren kachel gezien die ik op mijn bestaande open haard wil laten aansluiten en nu.......”. Willem hakt mijn zin af. “Denk je dat ik Hans ben ofzo?”. Ik zeg “Nee, ik denk Willem, want dat zei je net”. Willem gromt verder “Hans Kazan. Dat ik wel effe die kachel kom aasluiten bij je. Heb je enig idee hoe weinig ruimte er dan is om te klussen achter die kachel?” Ik onderbreek hem en zeg “Willem, ik wilde iets anders vragen maar nu je erover begint: je kunt toch eerst uitmeten, dan de kachel weghalen, de voorbereiding in het haardkanaal maken en dan de kachel weer terugzetten en op de pijp aansluiten?”. “.....en iedereen komt altijd met slecht foto’s en dan moet ik er maar weer iets op verzinnen en waarschijnlijk woon je ook nog een eind uit de buurt of niet?”. Willem heeft een PMSje, dat is duidelijk. Ik snap wel dat zijn vrouw gezegd heeft dat ie best flink mocht overwerken vanavond, zo van “blijf lekker op de zaak schat en als je honger krijgt kan dit bakje gewoon in de magnetron in de kantine, zet m op he?”. “Maar stuur maar op” zegt Willem “dan kijkt Rik er wel even naar”. Ik zeg “kan Hans er dan niet beter meteen naar kijken?”. “Grapjas” gromt Willem en weg is ie. Ik had Willem even naar het vermogen willen vragen in vergelijking tot de inhoud van de woonkamer, maar daar zal ie pas na de aanbetaling iets over willen zeggen vermoed ik. Ineens werd ik benieuwd want ie zou rekenen als ik zou vragen hem de kachel te laten leveren en plaatsen. Beetje grommen naar mij. Nu is het mijn beurt. Ik maak haarscherpe foto’s van de binnenkant van de haard, meet de maten van de haardklep in de schouw tot op de millimeter en fotografeer de schouw nog even in zijn geheel. Dan druk ik als zwarte piet op verzenden en zet eronder “dan ga ik nu even het roet uit mijn ogen spoelen Hans, jij je mond?”. Binnen 30 seconden mailt ie terug: “Rik kijkt wel even. Het is wel een leuke schouw. Gr. Willem”. Grrrrrr Willem, inderdaad.