Dat heet een schaamschot, zo'n paneeltje alucobond waar achter je hem uit de broek kunt vissen om hem leeg te laten lopen boven een porseleinen bakje aan de muur. Niet zo gek dat mannen met "de zakken vol" wel eens in de war zijn met de wasbak, niet? Martin Gaus zou zeggen "zo heb je hem zelf geconditioneerd". En zo is dat, Martin. Belachelijk is het. Ik heb die dingen in mijn jonge jaren voor een prima uurtarief zelf schoon gemaakt. Je weet niet wat er allemaal ter aarde stort tijdens dat gegrabbel en afstortritueel. Ik spoelde mijn gele sorbohandschoentjes niet eens meer af nadien: die gingen rechtsreeks na deze laatste hekkensluiter van de dag de recycling koffiebekertjes bak in. Bah. Het is ook geen gezicht man, dat gelul tussen die schaamschotten. Alsof je op het voetbalveld op linie klaar staat om het volkslied te zingen en niet rechts en links van je mag kijken. (Dat doen ze ook niet trouwens, zouden ze dat op de plee geoefend hebben? Tussen de schaamschotten? Jongens pak hem erbij en zing uit volle borst zonder je hoofd af te wenden?)
De gezellige zeikerds beginnen een gesprekje, schijnt. "Woar kom ie vondoan?" of "Keigezellig hier he?" En snel weer voor je kijken. En als het hele ritueel tot een einde is gekomen, alles weer terugsjorren en nog even vriendelijk zijwaarts knikken "veul plezier, houdoe en bedankt". En dan zonder handenwassen weer lekker de dierentuin in of op naar de bar. Ik vind het zo'n belachelijk gedoe. Er zijn toch ongeveer net zoveel mannen als vrouwen op de wereld, waarom moet er dan voor het mannen-urineren zoveel ruimte bespaard worden? Waarom moet dat effe vlug vlug in open ruimte? Is het toch weer een Bokito kwestie "wie heeft de grootste?" Zouden de reutjes elkaar te lang missen als ze achter gesloten deuren hun toiletgang zouden gaan? Zijn ze dan bang te lang te zwak in aantal te zijn en door ons overgenomen te worden? Of zijn ze bang dat er brand uitbreekt en ze anders niet snel genoeg hun specimen veilig kunnen stellen? Nooit aan pi(c)kpockets gedacht?
