Hoe vaak moeten we het nu nog zeggen mannen, dat Teva’s in de top drie van libido-killers staan? Hoe kan het dat er nog steeds aangebeld wordt met Teva slippers aan? Moeten we nu echt de deurbel zo afstellen dat jullie op Teva’s 220V terugkrijgen? Zouden jullie misschien thuis heel even kunnen kijken wat die autobandsandalen met de rest van je outfit doen, voordat je besluit dat ze lekker lopen? Ze mogen dan misschien lekker lopen, maar verder doen ze niets meer “lekker”, geloof ons. Het prijken van witte lange tenen met te lange teennagels op een zwart stuk rubber onder klittenbandjes door in kinderlijke nylonkleurtjes is echt misselijkmakend. Om over het geluid van dat lostrekken van die inmiddels gekrulde klittenbandjes maar niet te spreken, het gaat ons door merg en been. De warme maaltijd komt acuut terug naar de slokdarm en dan zonder maagsappen.
Als je geen bevalling op de snelweg hebt gedaan waarbij je je Van Bommels even geruild hebt met de Teva’s uit de startkabelkoffer uit de achterbak omdat de vliezen op knappen stonden, als je niet minstens twee Christelijke bejaarden aan je arm de piramides van Giseh in helpt bij 45 graden Celsius na een dag door de woestijn sjouwen, niet de dakgoten van je huis aan het schilderen bent of je sleurhut aan het hogedrukken, geen gebroken voet hebt en graag contact houdt met de vrouwelijke helft op deze aarde, gooi ze dan alsjeblieft bij het restafval en heb het er niet meer over.
